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我和我们未知的故事

时间:2018-05-16来源:绯牡丹网 -[收藏本文]

从相识到现在已经3年多了,这个月就要度过我们在一起两周年的纪念,我知道,我们彼此都在用心的爱着,而不可避免的是,我们都无奈的经受着现实的考验。我不知道我们的未来会怎样,也不知道如果离开了你我是否还有勇气去爱。

你似乎早已成为我的习惯。我习惯了边走边和你通电话,习惯了你每天接送我上班,习惯了为你准备早餐,习惯了和你相对而坐,习惯了和你并排坐着吃饭,习惯了你问我“你胖不”,习惯了你边埋怨我胖边往我的碗里夹菜,习惯了吃鸡的时候你替我吃掉鸡皮,习惯了和你逛街,习惯了和你牵着手走,习惯了累了靠在你的肩膀,习惯了每天摸摸你的耳朵,习惯了每天在和你互道晚安中结束,甚至习惯了只收到过一次的玫瑰。

我每天都在憧憬着,幻想着我们今后的生活。我想,结婚的时候,我一定要美美的嫁给你,要瘦瘦的,要穿一套白纱一套旗袍,挽着爸爸的手走到你的面前,然后爸爸郑重的把我交给你,告诉你要好好照顾我。

在我们结婚以后,我要把你训练的勤劳一点,把你打扮的帅气一点,让你生活的舒服一点。我要买一套很漂亮的凉杯放在我们的餐桌上,要那种海蓝海蓝的颜色;要买一张很大、很舒服的床,横着躺在上面,然后把腿压在你的身上;我要按着菜谱做出各种各样美味的东西,让你看的目瞪口呆;你要在每个纪念日送我礼物;你要把工资乖乖的交给我保管;我生气的时候,你要哄我,否则看我怎么修理你;当然,我们还要生一对漂亮健康的宝宝,一边看着他们长大一边慢慢变老。

现在一切都看起来毫无头绪,每天的心情都乱糟糟的,缘何让我们相遇、相知、相爱又要我们经历这么多的考验呢?

我还在坚持着,等着我们未知的未来,等着续写我们未知的故事。

——谨以此文献给相识3周年的我们。

一、相遇

2006年2月15日,我和以往一样坐在办公室里上班,忽然科长领着一个男孩走了进来,说是新分到我们科室的。大大的眼睛,个子不高(用你的话说,身材很匀称)。那时的我从没想到,这个人从此进入了我的生活,成为了我生活中不可缺少的一部分。

那时的你每天都会躲在走廊的窗户前或蹲在楼梯间里打电话,一打就是大半天,这样的电话都不用是问打给谁的,我很好打听事(呵呵,事事嘛),记得认识不久我就问你有没有女朋友,你说没有,我撇撇嘴,“真不实在,这有什么可瞒的啊”,当时我就是这样想的,呵呵。

日子在一天天过去,我们的友情也在不断增加。记得有次我们一起陪电力部门的看现场,初春的麦田,泛绿的小麦横七竖八的歪在地里,尘土飞扬,没看出啥春天的气息,倒是空气还算新鲜,深深的吸上一口,顿觉浑身舒畅。他们在远远的观测数据,我们则低头在田里闲逛。那时,你告诉我你有女朋友,只是家里不同意,正在闹分手呢。“又是一对苦命鸳鸯”我如是想。

不知道从什么时候开始,我们开始每天互发很多的短信,还记得你曾告诉我,你最不喜欢发信息,可是我们发的手机按键都磨掉了颜色;不知道从什么时候开始,你出去打电话我会感到有些不开心,心里堵。也许从那个时候开始,我们感情的种子在无声无息中开始慢慢的发芽。

二、徘徊

1、我

先来说说我吧,05年毕业上班,成天不知道在做着啥春秋大梦,每天都乐乐呵呵的,丝毫没有觉察到自己在朝着大龄剩女迈进。更夸张的是,我在10月份给自己整了个牙箍戴,这可把我妈给愁坏了,她对我说,弄成这样多影响形象啊!这时候我才知道,上班后,成家就是我的第一重任了,完成任务的必经之路就是相亲。呵呵,管他呢,反正我就是要戴,大学的时候就想矫正,家里偏说根本就不显(其实还真的不怎么显),说我没事找事。谁让那时的咱还没挣钱,说话不气势。现在偶也开工资了,两个月的工资就能支付2年的矫正费用。再说,从小到大,只要我想做的事情,就一定要做到(后来才知道,其实这样惯孩子并不好,这样我会认为按照自己的想法做事是理所应当的,稍有不顺,则会有很大的挫败感)。

牙套终于戴上了,哈哈,要多丑有多丑,可是我不怕!带上之后的牙奇疼无比,而且吃饭的时候要很注意,不然沾上饭粒就显得更恶心了。可是我很高兴,想着2年之后就可以自信的美美的笑了,天天咧着钢牙乐。我当时想,我23岁上班,25岁就可以摘牙套,然后用一年的时间好好选择我的白马王子,26岁结婚——人生不可谓计划的不周密。我暗自佩服自己。

2、相亲实录

那时虽然很丑,可还是有人不断的给我介绍男朋友(刚毕业的资源确实丰富啊)。因为俺有自己的计划,而且确实没打算带着牙套找老公,所以每次的见面都是敷衍了事。我在等着自己变得美美的出现在爱人的面前。

不知道是什么原因,估计是那年桃花运超旺,每次见面的人,都对我还算满意,都有进一步交往的意愿。我讶异当代男青年的审美观和勇气。反正如果我是男的,一定不找牙箍妹,起码在她摘掉牙套之前不能成为男女朋友,毫不夸张的说,真是丑啊!可能是总处于主动的位置,我开始有点飘飘然了,而且认为自己能够找到更好的(我丑都有人喜欢,漂亮了更多人追——当时的心情写照),对那些主动进攻的男孩都敬而远之,不再见第二面了。其实反过来想想,我就是个一般人,算不上漂亮,还胖乎乎的,不知道为啥把自己定位到那么高。等我从那段日子走过来,才明白为什么好多人刚开始相亲的时候都雄心勃勃、挑剔多多,走到最后也不再给自己那么多门槛了,一个是疲倦了,再一个原因就是对自己看的更清了。

记得三姨给介绍了一个在银行上班的,兰州大学毕业,据说家庭条件很好,父母开着家私人的医院,钱多的花不完(汗~~~),还有个漂亮的妹妹在深圳当空姐(还说如果以后生女孩会和姑姑一样漂亮)。我们在公园见的面,那个人滔滔不绝的给我讲他有多优秀,而且工资效益很好,还有个什么舅舅在市政府当官官,我一直低着头听,一句话也插不进去,也不想插,后来干脆就更懒得插了。见面回去之后她就去和我姨说很喜欢我的气质,还说我很文静(姐姐我就插不进去嘴,能不文静啊),就是喜欢我。记得三姨是一边炸丸子一边和我说的这话,随着油锅丝丝的响声,我身上的鸡皮疙瘩也一阵阵泛起。从此再没敢和他见面。(上次回家,据说此人早已结婚生子)

还有一个印象深刻的就是Z。真的不知道看上我什么了,把我说的和朵花似的,不知道的人听了还以为是貂禅再世。此人意志力超强,屡败屡战。每隔一段时间就让他父亲去问我姨我的事是否定下来了,我和他还有没有可能。说起来也怪惭愧的,我好话一句没说过,把人家伤的不轻。想想自己也真是刻薄啊。

见面后接触比较多的有两个人。一个Z,另一个D,均在我们的故事中扮演了小小的角色。

D是一名大学老师,在我见过的芸芸众生之中,他的各项条件都不能算出众,但是时机已经到了我给自己制定的结婚日程。他对我还算不错,180cm,眼睛像杜海涛(戴上眼镜更找不到了)。无所谓了,到什么时候办什么事。那时开始,真的觉得自己已经不小了,身边的同学纷纷迈入结婚的殿堂,不免看的心有些痒痒(女孩谁都羡慕期盼那一刻)。他每天晚上都会给我打个电话,时不时的整点我爱吃的东西拿给我。我们就这么不咸不淡的交往着。日子长了,越发觉得乏味,从海南旅游回来,让这个人从我的生活中消失了。

3.天之涯海之角

2007年,你告诉我你们已经分手了。我们会上班一起走(那时你还没有买车,天天骑个电车拽着我走,呵呵),下班一起吃饭,别人看在眼里都以为我们在恋爱,其实我们那时真的没有。我们的关系也许只能用暧昧形容。

农历年前,单位组织去海南旅游。我们在飞机上坐在一起,好像土老冒进城似的议论着窗外的风景;一同坐大巴、一同游景点;晚上回到宾馆里还在一个房间打牌,成天嘻嘻哈哈的好不开心。只不过那时的我们,每天都在手机里和另一个人讲述着当天的见闻。在海景酒店,我们吃过晚饭去海边玩,你没有和我们大家一起,而是远远的跑到一边,把手机对着大海,手机的那癫痫能不能治愈端,应该有个人在仔细的倾听;另一个晚上,我们围坐在桌边吃着海鲜大餐,你蹲在一边一直不停的打电话(长途漫游哦,可是好像你一点也不心疼——也对,钱这东西看给谁花)。几乎每到一个景点,你都会打电话回去,天涯海角,你们一起听海。我知道,你的心并没有带出来。在东山岭买纪念品的时候,你也买了很多女孩的东西,还因此被找了一张50元的假币——活该!我当时很不爽,不明白为什么要瞒着我,分了就是分了,没分就是没分,有必要瞒着我吗,我又不是你妈,又不会反对你们。旅程的最后一天,不知道怎么回事(好想知道答案哦),也不知道是怎么得罪你了,你掉头就走,再没回头;我一个人拖着沉重的行李,一件一件的往前拖。说句实话,你是我见过最狠的人——只是对我,对待她你好像有用不完的耐心。

结束了这次期盼一年却极不开心的旅程,我觉得我们的关系完了。我气愤至极,我不怕失去不怕输,可是这样不明不白的让我实在恼火,导致我现在还不时梦到自己一个人拖着大箱子在赶飞机。

4、玫瑰的谎言

2006年2月14日,我们只上半天班就可以下班了,你告诉我你要去接你妈。我无奈的笑了笑,我太清楚你要去做什么了,我们只是关系比较近的同事,至少还不能做到坦诚相对。

隔天在你空间里看到了“送人玫瑰,手有余香”,下边是她的回复,觉得这句话用的不是很恰当,这不是形容爱情的。看到你们都很开心、满足,我在心里无奈的笑了笑,有些失落。你从未把我当作知己,我只是你的一个玩伴。“如果我们在一起了,我不要你送的花”,我被自己的想法下了一大跳,怎么可能那,我们就是同事而已。

认识Z2是我相亲进程中一段小小的插曲,这是同学给介绍的,比我小两岁,长的挺帅,呵呵。可能是年轻的缘故,追求人的方式也显得很热烈。吃饭、送花、点歌,总之花样还挺多的。最意外的有天大晚上,我都睡了,他忽然打电话来让我出去,我懒得动,说我已经睡了改天吧,谁知又说已经在楼下了,无奈,只得穿好衣服爬起来。走出院门一看,他捧着一束玫瑰站在那傻乐,说和朋友吃完晚饭,忽然很想送我花,就跑来了。看着经常在电视中出现的情节,不免生出一丝感动。把花拿回去,很是开心。我很喜欢花的(这几乎是所有女生的情节),放在瓶子里,边看电视边看花。即然这样,就交往看看吧,我对自己说。

也许从今天开始,我什么都没有了.....

从此,幸福和我擦身而过,我鄙视自己......

5、模糊的表白

究竟你是如何发现我准备和Z2交往的我记不清楚了,好像是硬把我的手机抢去,看了里面的信息。反正记不清了。

2007年3月21日,你发信息骂我,问我到底怎么想的。我回答:“我想交往试试。”你顿时大怒,还一定要我承认是爱上人家了。我辩解说只是想交往试试,我们之间还根本谈不上爱。“这还不是爱吗?还不承认,不管怎么样我都会祝福你,你真的是个很好的女孩,接触时间越长,越有这样的感觉,我最近很迷茫,你知道吗,有些话不说出口并不意味不能了解,有些话说出口连朋友都没的做了,思绪很乱,真的不想你受伤害,只愿你珍惜自己,把握青春。”“如果我不能给你幸福,我希望你比我幸福”看完你的话,早已泪流满面,这时我才感觉到,我们的心似乎已经贴的很近了,只是在你的心房里装的不只是我。

三、转变

2007年3月22日,我正在小屋听训斥,科长忽然通知要出差,去沧州。那时,我正坐在一大摞文件上听你的训斥。你像个长辈似的,样子有些好笑。

为了能早些到达,我们1点半就吃完午饭出发了。我们并排坐在后排座位上,因为人多说话不方便,我们便在手机上写好后拿给对方看,就这样走了一路。到站了,我们下车去洗手间,我顺便把手机放在了上衣口袋里。你经常抢我的手机去看,可是却从不让我看你的。这次鬼使神差的拿到了,说没看连我自己都不信。收件箱里存的满满的,我打开看了1条,真的只看了1条,不是不想看,是实在没有勇气看下去了,而且时间也不允许再看下去了。我只知道你们的关系远远不像你说得那样简单,你们之间也决不是分清楚了的状态。我方便完了出去,你看到我立刻恶狠狠的喊道:“看够了吧!”说着便把手机一把抢了回去。我的眼泪刷的一下子涌了出来,我觉得委屈。每个人都有隐私,但是为什么你想看的时候就立刻抢我的手机躲在厕所里看,我相信你看的时候肯定不止一条而已。为什么你那么自我,为什么你只考虑自己却从不考虑我的感受。

站在黄骅港边,看着油轮在岸边停靠,感受着小雨淅淅沥沥的打在脸上,雨水拌着泪水,我忽然觉得很轻松。我确定你们没有分手,也确定我们之间不会发生什么故事。走出一个漩涡,原来会让人感觉这么好。

到酒店后我便和L一起回房间休息,忽然床头电话铃声大作,你打电话要我出去。我不知道你还有什么和我说。站在湖边,我们聊了很多,你劝我不要犯傻,从耐心到着急再到愤怒。

当天晚上,我们促膝长谈,你说挺喜欢我的,还问我有没有想过我们在一起。我骗你说没有,你说你想过,呵呵。那天你还和我说了很多你们的事,你哭了。我第一次看到你哭,似乎也了解了一些你们的感情。我知道,她在你心里住下了。你说你已经放下了,已经对她没感情了,我将信将疑。

回来的一路都是甜蜜的,你用棉袄盖在我们的腿上,牵着我的手——我们第一次的牵手。很紧张,很开心,手心出汗却一动不敢动。我不知道这是不是正式算我们的开始。(你好像从来没说过我们在一起吧之类的话)

到家后,我们的短信频率愈发频繁,你说“你经让我感动,感觉你是我生活的一部分了”我实在想不出曾经做过什么,不过听了心里暖暖的。记得很久之后我问你,如果没有那次沧州之行,我们还会在一起吗?我觉得当时你顶多是对我有好感,谈不上喜欢。你说“就是喜欢,因为我感到嫉妒了,我当时是感觉特别疲惫,那件事确实是个催化剂,我觉得咱俩走到一起是迟早的问题,即便没有这事,也会到一起的,和你在一起时间越长就越喜欢你。”

四、疤痕

爱情似乎并不像想象中的那么美好。

从沧州回来后的第一个周末,我们相约去公园玩,同行的还有S和S,S骑电动车带我过去。第一次约会开心的不得了,在门口买了一瓶吹泡泡的,太好玩了。我们兴致正高的时候,她打电话来了,你跑去一边细声细气的聊了好久,聊完了回来,冲我谄媚的笑着,我的气开始不打一处来。然后划船、打牌,心情渐渐好了起来。

4月22日,你的生日,我们和另外几个朋友相约去岔河玩。你们开车到了我家楼下,打电话让我下楼。我收拾好了下去,你鼻子不是鼻子脸不是脸的冲我嚷嚷,说打我电话不通,也不下来,让你们等了20分钟。我真的什么都没做,梳好头发就下来了,再说了,即便等会有必要发那么大的脾气吗,而且还有别人在,也太不给我留面子了。我很不开心,只想打开车门回家。可是如果我那样做了全体都会觉得扫兴。车子走到一半,她又打电话来了——真是阴魂不散啊!你没好气的冲她喊了几句,挂掉了电话。我当时的感觉是有必要这样吗,这是做给谁看的啊,吼完了回家接着哄,有意思吗!如果分的彻底了就干干脆脆的说明白,只要你的态度坚决人家不会这么没皮没脸的缠着你。

我们在一起之初,每一次的约会都被她的电话给搅了,包括去爬山、去打麻将,一次不落,毫无例外。正巧那时Z追我也很是气劲,我们轮流生气,每次都不欢而散。真的很遗憾。

2007年5月24日,我们第一次为了她大吵。你还在频繁的和你的“老婆”联系,电话、QQ、短信都有。我快崩溃了,和你争吵,你说“我真的很在乎你,真的没有什么了,为了你也不会有什么了,我会做给你看的。”带着些许不安,我原谅了你。

2007年11月16日,你把 “老婆”发给你的信息不小心转发给我了,无语。

2007年12月1日,她再次打电话,我们吵架。“别再为这事生气了,你一生气我就心疼,我告诉她了,以后别再给我打电话了”又一次,相同的状况,相同的解释,除了那些医院看癫痫好愤怒我已经没什么感觉了。你们每天都有联系,周末我们逛街、吃饭,要么你的手机是在无声状态,要么响了你不敢接。我不明白为什么一个男人却处理不好这点事情,或者是根本没有想好怎么处理又或者安于现状不想处理。

2007年12月6日,“宝贝对不起,我以后再也不了,别生气了”“我以后都不联系了,为了我们的幸福,真的”。

2007年12月17日,“别生气了好吗?你说的我都答应,我改过自新还不行吗?”

我们为这事的争吵以每周一次的频率进行着,我渐渐麻木了。

日复一日。

2008年4月11日,“别生气了,我以后不这样了”。

年复一年。

不说不代表不明了。她出去旅行的时候你会给他发信息,帮她交话费,我发现了,你自豪的告诉我交了五十人家还了一百,那我得到的讯息不是你赚了五十,而是你们又见面了;她换号了,你着急的到处打听;她不接你的电话,你一次次不厌其烦的拨打着;她用回原来的号码,你接到后欣喜若狂,即便是站在我的面前也掩饰不住。你们找着各种借口见面,分手的仪式、取回存放在对方那里的东西;一起去酒吧玩;一起去吃哈根达斯(因此我不要和你一起去吃)。我第一次想要放弃了。

我不管你们以前怎样,既然和我在一起了,我只希望你们从此两路。可你总有着无数的理由,无数的借口。我告诉过你,这样会伤害我们的感情,会失去我对你的信任。可仍旧无济于事,我们的感情并不能威胁到你们。你甚至可以在我的面前和他网上聊天、说情话。这是我永远的痛。

你们有太多的回忆,太多的美好,可我们没有。我觉得你的手机、电脑是我们之间的一个定时炸弹,只要我看,我们的幸福随时随地便会被炸的粉碎。

有两次招标中途回单位,本来想给你个惊喜,没有告诉你,可都发现你们在聊天。后来我看到一篇文章,说的是不要轻易尝试给另一半惊喜,带来的结果往往与你的预期相差甚远。所以我决定,不看了,手机、电脑都不看了,就当没有,图个傻乐。

有次你把你的手机卡借给我用,我很开心。你忘记删除里面的信息了,我告诉你里面没有信息,因为即使看了我也不生气,因为你现在已经把我当成自己人了。之前我们每次生气都不是因为你们的过去,而是你们并没有真的过去。

2007年7月5日,“5年了”;

2007年7月6日,“值得纪念的日子”。

你们一唱一和的回应着,在我们在一起4个月之后,你们继续过着你们的纪念日。我不想再争吵,所以唯有不语。谈不上愤怒,但真的伤心了。

我犹豫了,开始怀疑我们的开始是否是一个错误。也许你应该找个什么都不知道的女孩在一起,然后什么也别让她知道。那么她会傻傻的、幸福的生活。不是我。

最生气的一次是在你的办公室,那次你出门办事,我去你屋取东西。好奇使我再次点开你的聊天记录。那次看到的内容超乎我的接受能力。我把眼睛盒重重的摔在地上,出离的愤怒。我决定放弃,我不要承受这一切。我要找个爱我的、专一的人在一起。我和你说分手吧,这是我第一次向你提出分手,你说不要,不停的哄我。我想如果你是我,你也一定接受不了这样的事情。

2008年2月15日,她又给你打电话,情人节的第二天。我知道昨天你们也一定打电话了,只是你当着我的面没有接,我看到你不停的看手机了,也到看到了上面的未接来电。你说“别把骚扰当回事”,开玩笑,我怎么可能做到,换作是你一样做不到。

2008年2月16日,我们去吃牛肉面,再次为了她争吵。

2008年2月18日,“奇怪了,从星期六到现在她没骚扰过我,你们联系来着?”我不明白,你是一直在等她的骚扰吗?不打是正常的,你会感到奇怪只说明你们一直在联系着。我更不明白你为什么会认为我找过她。我顺着你的话说是啊,你马上就急了。“你和我商量了吗?你们都说什么了?“你是怎么知道她电话的,我自己的事情自己能处理好。”“你办这事之前就没替我想过吗!!!不管你和她说什么,总会传到我家人耳朵里!你太让我难做了!你太狠了!”“你们都说什么了,告诉我!”“你办的这事太让我措手不及了,她家和我家是世交,我不想闹成这样,你做什么事情之前考虑过我吗,你办事就这么不顾及我吗”一连串连珠炮似的追问与责怪,我无语应答。我们已经在一起一年了,你所谓的处理好了就是这样,我知道了不管她对你说什么做什么都没事,但是她是不可侵犯的,至少我不能。

我并不认为自己了解你。

五、磨砺

我们在一起,不断经受着考验与磨砺,在这中间,工作的事情始尤为重要,但似乎总是没什么进展。

你上班以来就一直等Y,可人家始终没有什么动静,你家人终于沉不住气了,开始催了,终于往前迈进了小小的一步。2007年5月,D让你把档案送到人事处。我们小小的松了一口气。可谁知,还未等人喘息,一个更大的灾难性的变故发生了。我们似乎无依无靠了。

2008年5月,老天似乎总是在和我们开玩笑,偶然的机会我认识了L,也从她那里得知了一个让人惊诧的消息——这彻底改变了你和Y的关系,工作的事似乎更没有了希望。

从此,你的家人也决定开始自己办。

2008年6月,单位开始大批进人,此时我的家人已经很是着急了,几次三番的问你是否需要帮忙,倔强的你始终说不用,也让我们失去了进这里最好的机会。

2008年似乎就是不顺累加着不顺过来的。在决定自己跑的时候,恰逢“举国欢庆”的奥运会,无奈,只有等。待残奥会结束已经又是10月份了,这一年似乎又要溜走了,好想让它过的慢些,等等我们,再等等我们。

WSJ方面的进展还算顺利,JZ没有为难,让去WX。我听了以后很是着急,还和你大喊了一顿(JX连工资都发布出来,我害怕WX和它一样)。

后来你家人决定去JD,再后来是YY,最后还是WX。我的家人也很着急,经常会问起(我每次和每次说的都不一样,到最后都不敢说了,自己听着都心虚),他们有点坐不住了。

定下接受单位后就进入关键的程序了。RSJ的这项工作出于停办状态,我们有点傻眼,不知道从何下手,只有人托人的绕圈子。

2008年11月15日,“现在准备找SZ,肯定有渠道能办我们不等,就是为了在合并之前办好。”

2009年12月2日,桃爸今天找了J的秘书,人家答应给办,等约个时间出来吃饭。好盼望事情可以进一步啊!

2008年12月26日, “胖胖放心吧,一定会办成的,越往后越好,相信我,没错的!”此刻我对未来充满了信心。

2008年12月27日,我的家人再也坐不住了,决定帮忙找找,我爸明年就要退休了,我们怕连尝试的机会都没有了。我们的事也因此和你家人正式提起了。两家人也终于正式见面了。我幻想过很多次见面的场景,还因为你迟迟不和家人提起而生气,但万万那没想过会是在这样一个情境下。饭吃的别别扭扭,大家的心里都压着块石头。我回去了问你家人是不是不高兴了,你说“我家人什么都没说,你真的很单纯,你妈的话对我触动很大,你可能没有理解,我心里难受。”我何尝不难受呢,我夹在中间,真的很难啊!

2009年1月,几次三番的努力都没有结果,送去的东西人家也不收。7日,我爸再次去找JZ,这次人家不再给面子了,话说的很死,没有留一点余地。爸爸一辈子老实,不愿意开口求人,我知道让他去求人有多难,我毕业分配的时候他都没有去找人,让我随大流到了这个单位。但是为了我的幸福,他做了,做了所有能做的。我从心底里心疼他、感激他。得知事情没有办成,我哭了整整一夜。我们都对这次机会报了很大的希望,你、我、你的家人、我的家人。你安慰我“办不成没准是好事。”可我们都知道,所有人都多么希望这事能办成啊,老天真的不肯帮帮我们吗?

你说“我真的感觉到很大的压力,我感觉你也有压力,但我不知道该怎么办才癫痫会遗传嘛好,我很怕失去你,但我看不到将来,我们家也在尽力,但是我怕万一办不成怎么办我很矛盾。”“我已经很感激你家人了,我觉得我的事办不成,你家人是不会让你和我在一起的,我压力也很大,我是真的想让你快乐,但是总是事与愿违。”

你说“想哭,你体会不到不能给爱的人带来快乐的那种痛苦,而且还让你背负这么大的压力,你压力的根源就是我,我想过离开你,但是我舍不得。”

这边失败之后,只能依靠你的家人了。眼看到了年关,事情还是一无转机。

就在我们觉得绝望的时候,人事局那边忽然安排了JZ,这对我们来说不能不算是个天大的喜讯。我和家人眼巴巴的等着,希望哪天这块绊脚石能忽然消失。

2009年1月12日,我们再一次因为家人见面的事争执“不出事早办成了,我这是实话,找不着工作也饿不死,没人嫁我我也找个没工作的,瞧不起谁啊。”我无语,没有办法辩解,却又剜心的疼痛。你说“我知道你现在的压力挺大的,你的大部分压力来自你妈,我的压力大部分来自你,其实这种压力也很好解决,听你妈的话就行了。”我何尝不想这样,何尝不想干干脆脆的做出个了断,这样,至少有人会开心,不用人人难受。可是我是我实在说不出口,实在放不下。我甚至恨自己为什么这么懦弱,一边放不下你,一边又不能和家人硬抗。白天,看着你,想着如果我们分开了我怎么办,还会有人像你这样爱我,还会有人值得让我如是付出吗?晚上回到家里,赶忙把自己关进小屋,我好怕看到父母关切的眼神,害怕他们问我事情是否有了进展。我太理解他们了,这份爱女之心是对父母都一样的。

日子一天天的过去了,似乎还是进展不大。每天清晨,我都幻想忽然能得到我想要的讯息,这样,我们的生活真的就只剩阳光了(想想就幸福)呵呵。可是你好吝啬啊,一直都没有再次提起这事。我知道,这件事情当中,你的家人是最难的,你不忍心催促。

那天早上去爸爸单位办事,他问我到底你家怎么找的时,我支支吾吾的无言以答。爸爸和我说,妈妈每天晚上都睡不着,他们真的很担心,说如果没有一份稳定的工作,他们实在不放心。最近老姨家的三个孙女都轮流去找他,看能否帮忙找一份临时的工作(其中一个应届本科毕业),经济危机导致他们都丢掉了原来的工作。这也许然更加坚定他们了有份工作的信念和担心办不成的焦灼。希望我能体谅他们。毕竟,他们的女儿已经27岁了,他们觉得等不起了。她们担心、害怕,我想如果换作是我,也会这样吧。我没说什么,走出来,我哭了,左右亲情右手爱情,我都想得到,无从抉择。

每天半夜醒来,听到妈妈在客厅里咳嗽的声音,我知道她又失眠了,我心疼,觉得自己太不孝顺了。

我每天都在不停的祈祷,希望老天能帮帮我们,我们的考验似乎应该结束了吧。

我爱你,不想放弃。

2009年2月13日,今天,我把憋在心里的话说了出来,“一份难过与人分享,那么他就变成了半分难过”——狗屁!一份难过自己憋着就是一份,说出来了就是大家的沉默,该你扛的就得自己扛。

我们认识3年了,在一起也快两年了。回想这些日子的点点滴滴,有欢乐也有苦涩。

他说不告诉我事情的进展是在考验我,我听了哭笑不得,只剩下无奈。你耸耸肩告诉我,这不是考验出来了吗。呵呵,原来是这样,考验的结果就是我不是能和你共患难的人,在你的人生道路上遇到挫折,我能做到的只是在一边抱怨。这就是我的测试结果。我不知道你说这话的时候有没有考虑到我的感受,也不知道你说考验我是出于什么目的。在你明知这个结果的前提下,你选择的不是分担而是考验。

你明知道我现在承受的压力,在这个时候,你明知道给我一丝讯息我就会得到一丝宽慰,可你选择的不是给我宽慰而是给我考验,你真的好狠心啊。你在这样的前提下考验我的目的是什么呢?只是为了告诉我,我没能经得住你的考验?好的,如果是这样,我们分开了,那你的下一个女朋友呢?是不是也要经历你一样的考验?如果她也失败了呢?是不是要继续一直考验下去?反过来,即便她成功过关了,那么我想她一定是在家人伤心的前提下过的你这关,那么我认为她是一个自私的人,她只是在做自己想做的,没人能忍心伤害自己的家人(包括你),那么当你成为她的家人以后,谁又能保证在今后真的困难的时候她还是坚定的站在那里。如果我们没有分开,在一起了,在你为我带上承诺戒指的那一霎那,脑海里会不会划过一闪念:这个人不能与我共患难。你愿意新的生活以这种心态开始吗?

亲爱的,我想告诉你,在面对考验的时候,不要考验我了,这时我们需要的是彼此的搀扶。

我知道,我放不下你,真的是“好不容易才走到了这里,连泪水都只得珍惜。”

六、幸福蔓延

我们认识已经快3年了,一千多个日日夜夜里,我们积攒了无数小小的幸福。我把这些幸福的时刻一粒粒的收进袋子,等到我们变老的时候再拿出来一个个的细数,我想到那时,袋子应该都已经被装得满满的了吧,我还可以一边聊天,一边笑话你脸上的皱纹和老年斑,呵呵,爽啊!

不知道从什么时候开始,她渐渐淡出了我们的生活,我们的幸福开始蔓延。

我们经常说同样的话,做同样的事,同时给对方发出信息,嘿嘿,好默契哦~

2007年3月30日,我们第一次逛街。我们去太和买了一对音响,然后去肯德基要了一个全家桶——我们的第一个全家桶,呵呵!从此开始了我们的闲逛购物生涯。

2007年4月22日,你生日。我送了条皮带给你,你说这是要拴住你,呵呵。

2007年5月,工作的事终于有了进展,你把档案放在了局里。我们好像看到了曙光。

2007年5月13日,你送了条睡裙给我,呵呵,第一次收到这样的礼物。

2007年5月20日,我们第一次去峨嵋小镇吃饭。之前你一直说想去,我一直拖着没去(因为我知道,这个地方是她说给你听的,告诉你那里有多么好,你说你也要去)。那天吃完结帐,帐单让我激动了好久,因为时间是5-20 13:14,桌号是22 22(我们的生日)。不可谓不是天意啊,呵呵~

2007年6月10日,你边打麻将边给我发信息“等我关系弄好就去你家提亲啊,别着急啊,呵呵”这是你第一次提到我们的未来,很欣慰,嘿嘿。

2007年9月5日,你发来保证书“疼你、不骗你、你高兴的时候陪你高兴、你不高兴的时候哄你高兴,只觉得你最好”哈哈,虽然是逼你写的,但还是很开心。(你要努力做到哦!)

2007年10月13日,你送我一个HELLO KITTY的吊坠作为生日礼物。

2007年10月15日,第二天是我的阴历生日,你说“我妈说让我下午请假回来保洁,她一个人看不过来,我不回来,我还陪你过生日呢”嘿嘿,偷乐中。(小样儿,这是你应该做的!)

2007年10月21日,我生日的前一天,桃妈手术的前一天。很担心,因为桃妈的手术要开胸,你们一家已经忙的团团转了,当然也不能陪我过生日了。那天你说要去单位拉折叠床,过了一会你打电话说让我开门,我打开一看,啊!你在门口!我太感动了——这是你带给我的第一次感动,也是印象最深刻的一次。我们在门口抱抱亲亲,虽然你只能停一下下,但是我号满足,好幸福!

2007年11月4日,我们一起看《色戒》。

2007年12月16日,我们一起看《投名状》。

2007年12月22日,我们一起看《集结号》。

2007年12月23日,我们一起去买手机,在你的建议下,买了U608,跑遍了所有的商场,终于买到了我喜欢的红色,开心呦~

2007年12月26日,我的第一次网购成功,我们去邮局取蜂蜜柚子茶。我把新手机放在腿上得瑟,结果下车的时候不小心掉了,更糟的是我竟然没有发觉。等东西取回来司机问我有没有掉东西,说刚才有个人在车旁边捡了个红红的东西。我一下就急了,我的手机是放在红色的袋子里的,真中药可以治疗癫痫吗想踢他一脚,既然看见了就不知道问问啊!郁闷至极。随后平生第一次报警、第一次录口供、第一次对人民警察失望。当天晚上,你又重新买了一个给我。最为郁闷的是,一比较才知道我们第一次买的竟然不是正品行货,奶奶的,倒霉,大商场也卖假货!愤怒!

2007年12月31日23点58分,你说:“宝贝,祝愿我们在新的一年里开开心心,什么都不比在一起开心快乐重要,2008年我们携手走过!”当时的我们把08年想象的异常美好,以为所有的不顺都会在这一年化解。

2008年1月1日,你送我一对优嘻猴,抱着舒服极了,呵呵。

2008年2月5日,我们一起看《长江7号》。

2008年2月9日,我们一起去ZD赶庙会。早上一起去博物馆坐大巴出发。你让我偷偷的拿了一盒你给我爸的烟,抽了一口就开骂,是假的,把你气的年都没有过好!十五的时候你又送去了一条真的,哈哈!庙会真是热闹啊!有万杂耍的、有表演杂技的、有演皮影的,还有二人转。虽然天气很冷,但是我特别开心。中午吃的拉面,又买了几只马家鸡带回去。

2008年2月14日,我们的第一个情人节。你送我一对耳环,说我们“情比金坚”,还说“这几天太忙了,没时间订花,路边卖的不是那么回事,要送就送最好的!”我说没关系,先欠着吧,不过得还20年。(记得兑现啊!)

2008年2月19日,你说想听张学友演唱会,我说我们一起去。

2008年3月3日,你开车和别人蹭了,又担心又后怕。你答应我以后不乱钻了。

2008年3月29日,陪我满城的转,找地方扎耳洞。

2008年4月5日,我们一起看《见龙卸甲》,偶像老喽。

2008年3月4日,单位面临重新分配,你说想戒烟。

2008年3月19日,“宝贝你真让我感动,因为你信任我,为了你的信任我也不能对不起你,今天她打电话我都没接。”听了这话,有一丝感动一丝无奈,她为什么还是这样?什么时候才能熬到头?

2008年4月26日,我们一起看《功夫之王》。

2008年4月27日,我们坐长途车去赵县柏林禅寺,刚好赶上寺院装修。中午在县城吃的驴肉大餐。

2008年8月21日,我们去逛先天下,一人一个FX的钱包,哈哈,怎么咱们总能买到好东西呢!

2008年10月1日,我们一起看《画皮》。

2008年10月3日,你送我一对星星耳环,这是我阴历生日礼物,哈哈,笑歪了!太开心了!

2008年10月22日,我生日!宝贝送了我一个超级漂亮的蛋糕么开心的不得了。我已经26岁了,今年的生日愿望就是你的事能赶紧落实下来,还有,就是希望在下个生日之前把自己嫁出去,呵呵。每年的生日和纪念日宝贝都会为我准备礼物,然后开开心心的陪我一天,幸福哦~

2008年12月8日,我们一起看《梅兰芳》。

2008年12月28日,我们一起看《非诚勿扰》。冯氏喜剧真是有一套,太幽默了,这是今年看的最有意思的电影。

2009年1月1日0时,我收到你的第一条信息“宝贝,您年快乐,希望咱们可以永远快乐的在一起。”——这是我们共同的愿望。

2009年1月29日,你从老家开车回来,晚上一起和我同学吃的饭。我们买了一件KAPPA的外套(你很久之前看上的款式,我说一定会打折就没让你买,结果人家卖完了,呵呵)。晚上你发信息给我说“和我在一起才算是真正谈恋爱,以前太小。”呵呵。

2009年1月17日,你说“咱俩认识真的是很巧,你不知道有多少个巧合才让咱俩认识,如果那天不去沧州,可能一切都不一样了,朝夕相处快三年了,感觉你是我的一部分了,不知道到最后是不是个美丽的误会。” 我看完流泪了,我想,如果是个误会,那可不可以永远不要醒来。

2009年1月27日,你说梦到我和别人在一起了,还把照片都发到空间里了,然后你就难受的醒过来了。呵呵,我笑了,笑你好傻哦,怎么可能呢?

2009年2月14日,今天是我们在一起的第二个情人节,没想到又被抓去上班。早上出门后打电话给你,你说正倒车呢,一会打给我。结果我都走到公车站了还没打给我,我估计肯定是起晚了还没出门呢。

我们几乎是差不多时间到路口的,一开车门,“哇~~~!”我不禁大呼,好大的一束玫瑰啊,眼泪刷的就出来了(被你笑话了一天)。我从没收到过这么多的玫瑰,好漂亮好香啊~!原来因为某些原因,我一直“警告”你不许送我花,还说我有阴影,所以万万没想到我的座位上放了这么大一束花,好意外,好开心。最近心情糟透了,因为我们的事,彼此都背负了很大的压力。一时间,所有的开心、意外、心酸、幸福,心里的五味瓶顿时打翻了,随着眼泪一股脑的涌了出来。眼前的这个男人——我爱的男人,看着我幸福的傻笑着,我知道我们最近都承受了很大的压力,但我清楚的感受到了,此刻,我们真心的爱着,幸福着。你告诉我,花是一周之前就订好的我更意外了,我们每天都在一起,我竟然一点都没有发觉。呵呵,做女人好幸福啊~!花花不到两天就开始蔫了,看着可心疼了,还好我们用相机拍下来了,这样就永远不会褪色了!就想你说的,我们的爱情永远不会枯萎(酸哦~~,可是我爱听,哈哈)!

今天是个大雾的天气,车子驶出二环能见度几乎不超过3米。我们慢慢的往前走着,四周洁白的一片,车内只有我们两个人和我们爱情的香气。蒙蒙胧胧的好像梦境一样,真的想永远能这样梦下去。

忙忙碌碌的结束了一个上午。离开单位已是11点半了。我们按原计划去哈老太太吃饭。我抱着我的花招摇过市的走着,向所有人炫耀我的幸福。他们的花都没有我的漂亮,花束都没有我的大,男朋友都不如我的好。哈哈~~!其实就算只有一枝花,我也会觉得幸福,因为你心里有我。我们点了5串羊脆骨、一碗罩火烧、一份烤羊排、还有个羊肉粉丝汤。最后一道菜超级成功,羊肉片、白菜、粉丝炖在一起,上面淋上一层麻将、这不是一般的麻将,是最早期涮羊肉时候麻将料,好多年没有尝到这个味道了,好吃极了。

酒足饭饱之后,我们去逛街。先去领商场的赠券,我们一个人领了一张,一共400元,1:1搭配现金使用。领完赠券,我们去消费,觉得好像尖刀很大的便宜一样。去阿迪逛,我们看中了一件T恤,款式很好,你穿着也很精神,更关键的是用赠券相当于6折——划算啊!义无反顾——拿下!接下来我们要去看全球礼品巡展,广播里哇啦哇啦的喊叫了好多天,在我看来应该就是稀罕物件展卖,呵呵。我们坐公车转战下一站,结果到那一看,什么礼品展卖啊,啥都没有。上当了!你一定要给我买礼物,实在不知道要什么,你说那就继续买首饰,保值,哈哈。到了黄金专柜,妈呀,人们把柜台围的水泄不通,啥也看不到,哪里来的这么多人买金子啊,比菜市场热闹多了。没办法,转战第三站。那里应该是巡展的主会场,去了的结果是:又上一当!不过这里的黄金专柜人还是不多,而且样式比前两家多了很多。选来选去,看中一条手链和一条项链,好漂亮的,喜欢的不得了,嘻嘻~

买好之后便回去吃饭,我们同坐在一个座位上,这是我觉得最舒服的姿势,因为我们都不胖,一点也不挤,哈哈~

晚上我们一起吃的拉面,希望我们能长长久久的。吃完饭你送我回家,好舍不得让这一天过去啊~!

故事就发生到这里了。我们还有好多事没做,还有好多路要走。欢乐相伴、艰难相扶。三年间,我们有争执、有理解,有泪水、有欢乐,或许这就是生活吧。你为我做了好多事,送了我好多东西,惹我生了很多气,最重要的是你还欠我很多。你还答应带我去欢乐谷、去泰山、去青海,你还欠我一个家和一辈子的幸福。

宝贝,加油哦!

今天,我丢了幸福,没了你......

你仍旧坐在我的对面上网、聊天,不知道此刻的你是否和我一样心痛。

BB今天和男朋友去领证了,刚刚发短信祝福他,希望他能幸福。